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黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明——这是我中学时代最喜欢的诗句。

我十几岁的时候才知道，亲姥爷是文革的时候去世的。我只知道他当时是清华大学的教授，被批斗，后来就没了。后姥爷也是做学术的，年过八十还在做化学制药方面的翻译，在我小时候又手把手教我书法。他看到了香港回归，看到了新的千年，可是没有看到我上大学。我到现在还记得他去世的时候，是一个五一，老邻居打来电话可是父母都出去逛街了。我一个人接了电话，傻了。然后就跑到镜子面前看着自己，看着自己，很久很久，眼泪终于掉下来。

而对于我的亲姥爷，我却一无所知。也不敢问，怕家人伤心。直到今年的新年前夕。姥姥的姐姐/姨婆突然跟我讲起。

姥爷本来是清华大学的教授，研究汽车的，我母亲出生在长春，姥爷当时也是长春第一汽车总厂的元老。他是个很廉洁的人，国家公费送他去法国留学，回来的时候给我妈妈跟舅舅带了两双袜子，其他的什么都没有带。文革开始以后，知识分子多遭迫害，对作教授的人个个审查。当时让姥爷读报。姥爷很紧张，竟然把打倒刘少奇读成了打倒毛**，一下子就被扣上了反革命的帽子，成为重点批斗对象，抓入了监狱。他们让姥爷承认自己是走资派是反革命，可是一向廉洁一心作学术的姥爷不知道如何招供，也不知道如何撒谎。后来他们就说，如果你今天再不招供，明天就把你老婆跟孩子一起拿来批斗示众。姥爷说不能连累了家人，一时想不开，当晚就上吊自杀了。。。

当时他们已经回到了四川老家，得知此噩耗，姨婆跟姨妈去看姥姥和妈妈，我妈妈一直哭一直哭，当时她才小学三四年级。姨婆跟姨妈要走的时候，妈妈拼命挽留。姨婆觉得妈妈心里一定是太苦闷了，就真的让姨妈留了下来。过了一段时间，姨妈要从四川到湖南回到姨婆那里去，兵荒马乱的时代，姨婆一家六口（她有四个孩子）被分散到全国六处地方，而她愣是让姨妈自己坐船，然后坐长途车回去。姨妈那时候也才小学三四年级，一个人背着书包就上路了。姨婆说姨妈后来差一点下错站，想来如果错过，人生地不熟，那时候又根本没有电话，真不知道再如何找这个人了。

姨婆的大儿子（我大舅）前几年已经得了癌症去世了，白发人送黑发人，再痛苦不过。我二舅跟我父亲同岁，高考恢复的时候，他也正好24岁。当时上山下乡，他也是白天在工厂工作晚上读书，跟我父亲一样。他只上到过初二，高中都没有读过，那时候也没有人念书。后来工厂有推荐保送的的机会，每次他的名字都被送上去，每次他的名字都被驳回来。他们说，这个孩子不能让他上大学。他父母都已经是大学毕业生了，现在我们要给工农兵们机会，怎么能还让他这种人上大学呢！

可是二舅的成绩很好，一直没有放弃读书。高考恢复那一年，虽然是个突然袭击，可是并不难，他考的很不错。他的志愿就是清华，只有清华。可是大榜出来却没有他的名字。大家都说是搞错了，可是头一年的高考很混乱，拿错卷纸的事情不计其数，无处说理。还好后来工厂的一位评卷老师，竟然发现了他的卷纸还没有评分，而成绩又那么好，于是找到姨婆跟二舅，想劝说他来化工学院上大学。当时大学的录取工作已经结束，化工学院是唯一的选择。二舅不甘心啊，想明年再考，可是人家都说政策不知道怎么变呢，也许明年的年龄限制就正好卡在24岁，过了这个村就没这个店了。二舅想上学，真得想上学，后来是留着泪决定上了化工学院。

几年以后，他被国家送出国了。只有一年的期限，公费一个月几百美元的生活费。一年以后，二舅不仅拿到了学校的奖学金，一个月变成了一千多，而且还把自己的妹妹接了过来。再后来他们的家人都陆续来了，拿了绿卡，成为了移民。我父亲在我小学到初中的时候做了三年的访问学者，后来还是回国了。我一直觉得父亲在沈阳是太屈才了，我一直觉得父亲最起码也要去北京最好的大学去做个教授的。可是父亲说北京污染严重，没有沈阳舒服。到现在我才知道，父亲当初没有选择留在美国也是因为身体原因（父亲癌症动过手术，还好手术非常成功），美国的医疗费用是高的惊人的，父亲怕身体再万一有个三长两短不好办。

以前每次圣诞节去姨妈家里，她总是恨铁不成钢的冲家里的孩子嚷，督促他们念书等等。也许我是习惯了，但是我一直以为教育的根本是尊重孩子们的兴趣。可是那天我突然明白了我们父母这一代人对孩子的期望。有些人不屑地说，父母把自己的意志强加于人，用我们去实现他们未完成的理想是完全是自私的表现。可是面对历史，面对在他们身上发生的那些不堪往事，面对他们曾经的坚持与梦想，我们这些每天听着iPod, 看着Hollywood, 周末在pub里面悠然自得的喝着vodka的孩子们，难道心理没有些许的惭愧么？姨婆说为什么中国的父母那么要求孩子好好读书上大学，因为那是从文革结束以后就有的情愫啊，上大学了，生活才会好起来，一切才有希望。

到现在，我已经是一个大人了。可是如果没有我的父亲母亲对我的抚育，我真的没有今天。想到他们曾经的苦难，想到他们曾经对我的责怪甚至谩骂，我终于感激不尽。曾经我也是一个叛逆的孩子，我从来不是一个乖乖女，我在学校也不是老师说什么就是什么。到后来我上了几乎最好的大学，也曾经因为种种原因让父母有各种担心，我真得很惭愧。头几年，父亲除了教书，都没有接太多的项目，总推说的身体原因，我心里知道，他是费了太多精神在我身上。后来有一天我对父亲说了，爸，我真的长大了。我懂了。我要好好做自己的事情，你也要好好做你的事情！后来爸爸真的听我的话了，他现在负责一个法国的交换项目，参加了很多国际会议，还给606所（飞机制造的）的学生讲专业英语。我真得很为他开心。

这些年在美国，我想我变了，我承认。曾经我感觉我挣扎在美国与中国的文化之间，在开放与保守之间周旋，很累。现在我终于明白，我到底是怎样的，很小的时候原来就已经定型了。星像书上说11月19日出生的人是追求正义，有理想，有革命精神的人。我想，真的没错吧。也许我会去party, 也许我学会了在哀伤时微笑，也许我明白了选择就是放弃，也许我选择了快乐。可是我真得很开心自己还是一个正直的人，一个善良的人。我受到过很多诱惑，各种各样的，可是我可以说不。我可以昂首挺胸地说不。到今天我终于觉得，单纯正直的姥爷的血液，是在我身体里流淌的。虽然如果换作是我，我应该不会做同样的选择。可是老一辈人当时的选择，是真的含了血与泪的选择啊，我又如何能去做评说。

已经2009了。我感谢那些在钟声敲响的时候能在我身边的人，我也感谢那些一直默默关注我的人。你们的好我都懂，我都记得。

人，总是要有点什么信仰才能有力量走下去的吧。我们这代人，不管身在何方，也总要有点什么梦想吧，想为这个社会做点什么吧，想为身边那些我们珍惜的人改变一些什么吧。

有时候我会想，等我们这代人到了现在父母这个年纪，我们的孩子们会记住我们些什么。我们留给他们的，又到底会是怎样一个世界。。。

无论怎样，日子都会这样一天天的过去。

我希望我们一起努力。

——2009年元旦，纽约

——呵呵，我知道，这个题目看起来像小说。可惜，不是小说。The only reason I put it up here is because, from now on, I will never look back again.

对于如此这般的感情，我想这是我最后一遍文字了。这篇文字代表着我年少记忆的终结。

让我学着Ｒ的语气吧。亲爱的，干了这杯吧，我的记忆。

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事情有时候就是这样难以预料。谁能想到雷曼兄弟就这样倒闭了，谁能想到道琼斯指数上周狂泻千里，周一却莫名其妙的暴涨，谁能想到我最想去的那家公司没有要我，可是我却要感谢他们其实没有要我，否则我不可能拿到签证。。。谁又能想到，他和她现在在一起了。而我，是最后一个知道的。

在我问学妹他的名字的时候，我是多么希望我的声音没有变化。在她半开玩笑的说，哦？难道他们当时有故事？的时候，我是多么希望我的心没有痛，我拿茶杯的手，没有颤抖。在我喃喃道出：他，他其实跟我有故事的时候。。。我是多么希望我是个哑巴。那一刻，我想我的身体麻木了。。。我佩服自己是如何在５秒钟的真空窒息后彻底恢复镇定，然后跟学弟学妹谈人生谈理想，说得他们不住得点头，一个劲儿地说不一样就是不一样。

说真的，我当时只是很想找个地缝钻进去，像鸵鸟一样把头埋进沙漠里，像青蛙一样一下子蹦进水里。。。可是我不能，我只是笑了笑，也许发了发呆。。。又笑了笑。

当Ｋ告诉我Ｎ要离开的时候，我还不知道原因。现在我知道了。我又多么希望我是不知道。五年了，我还没有忘掉他么？我想我忘了。但是第一年我见到他竟然还想把他留在身边，第二年我宁愿自己不旅游不买衣服却给他买了鞋子和队服，还为此跟当时的男朋友吵架。第三年做项目有一次莫名其妙的给他打了电话，他也莫名其妙的跟我讲了很久，讲的什么完全不记得。第四年回美国我以为彻底忘记了他。然后有那么一天，他似乎喝多了酒，突然上线跟我说了一句：对不起。

然后，呵呵，也许是因为这句对不起我等了四年，然后我就崩溃了。到那时候我才知道，原来他是愧疚。他一直拒绝再跟我有什么干系，原来是因为愧疚。而我也终于学会不再问他女朋友的事情，不再试图说服他做什么选择。我以为那是我最后一次为他掉眼泪，也是我最后一次记录他。可是得知他离开的事情，我还是变得有些焦虑。Ｋ说，这么多年了，你难道还是没有忘了他？

呵呵，我最彪悍的朋友也要对我的悲情表示不满了。也许我是需要这一记“耳光”的吧。我想我不是那么痛苦，我只是吃惊，带了麻木，一点点伤心，但是没有眼泪。我想我会最后说一遍祝福你，也只能再说一遍祝福你。我终于明白五年前他那句话的意义：或者我娶你。或者我们是陌生人。

我想问她，为什么是他？为什么是他？可是我没有权利。最开始难道不是我选择的离开？我有自己的梦，我只是一个追梦的孩子，我没有办法带那么重的行李。可是这些年，我却始终没有卸掉这行李。而他或者她的世界，都只是离我越来越远。到今天我还是那么喜欢唱萧亚轩的歌，而我们原来真的，已经成了陌生人。

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看了J的日志才发现，原来她还是一个小女孩。我曾经不也是这样，诚惶诚恐患得患失，一瞬间以为拥有了全世界，一瞬间又一无所有。看了Ｒ的日志才发现，原来真正喜欢旅游的人才会在行如流水的文字中不刻意也张狂，他一直就是一个渴望棋逢对手，将遇良才的人。曾经的我是对手，也是良才。现在他终于像对待所有其他人一样对待我，原来他只是终于有了自己的生活。我遇到过想当市长所以不谈恋爱的人，我遇到过想当总统所以从来不照相的人。我们都以为是天才的人结果自杀了，我们都以为堕落的人结果成名了，我们都以为是乖乖女的人结果怀孕了，我们都以为是精英的人结果进牢房了。也许，那都只是他们的生活。

我想起跟Ｙ在操场一圈一圈的走下去，然后当着秋千看夕阳的日子。我想起Ｐ那次摸着我的头发，我的眼泪就掉了下来。我想起Ｚ偷看过我的日记，后来说喜欢我在里面给他起的名字。我想起那次下了晚自习，一出门突然看到Ｓ的背影。我想起Ｇ那时候默默陪我骑车，又一句话也不说。我想我又是曾经如此羞涩得触过他眉毛上的伤疤。。。还有我想起自己独自跑到房顶梳理情绪的日子，留着眼泪，听歌跳舞，然后回到大家中间，扬起明媚的笑脸。怪不得他们都不知道，他们都不知道。。。我想起Ｎ很久以前说的那句话，痛，痛得想咬自己身上的肉。。。那种痛，我想我知道。

多少年来，我的记忆始终停留在中学时代。即使在大学曾经也发疯似的离家出走一样的去找一个人，即使经历过亲人的死亡，朋友的背叛，即使也开始梳妆打扮高跟鞋鸡尾酒。。。但是真的，我的记忆始终停留在那高高的天，那热闹的篮球场，那小心翼翼的日记本，那每个不经意的瞬间。

然而今天，我终于明白：原来他们都还没有变。只有我变了。

他们还都是孩子。可是我长大了。

耶鲁让我变得宽容，包容，沉静而不再不顾一切。而纽约这个繁华的城市，终于让我在忙碌的生活中变得简单而平和。这是一个会有陌生人冲你微笑打招呼的城市，这是一个在地铁站里到处都是卖艺乞讨的城市。这是一个能在Macy’s撞见贝克汉姆，从办公室出了门就是Gossip Girl的拍摄地点，随便走在大街上还能看到个什么中国舞蹈明星的城市。这也是一个每个下雨天，每当心情不好，都可以冲进浴室洗个热水澡，然后仿佛就忘掉了一切的城市。

那些曾经让我不可自拔的感情，仿佛一个泥潭，我不断的洗啊洗啊。。。到今天，我的记忆终于变得透明。感情是新鲜的，甜蜜的，充满诱惑的，也是冷漠的，任性的，不堪一击的。如果我的心在今天终于变得坚强，如果我真的懂得什么样的感情不该去碰，而什么样的该去珍惜。那仅仅是因为，我也许跌倒的，比别人更多。

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我对朋友说，没有遇到合适的。他们总说我要求太高。我没什么要求。多少年来，如果真让我总结。只有三点：

第一，是要真的喜欢我的。

我想我不会问，如果哪天我缺胳膊少腿了，你会不会还跟我在一起。但是对于感情本身，我还是要纯粹一点的好。如果我喜欢上了并不喜欢我的人，那么我没什么二话，只是会决定不再喜欢他。我真的不是那么执著了。也许有一天我会感动他。可是有那个时间精力我还不如做些其他事情，还免得自己受伤害。I had my fair share of fun. I also had my fair share of pain. I don't want to be hurt anymore. I really don't need it anymore.

第二，不用比我好太多。但是起码要跟我差不多，各个方面。

我曾经在国内喜欢了一个人。其间甚至想过要帮他来美国读书。后来终于明白了自己的幼稚，不是这个世界太淡漠，而只是我也不过是一个女子，家里也不是大款让我挥霍。我没有翅膀没有三头六臂，我能让自己好就很不错了。我做不到对你夸下海口，然后不去兑现我的诺言。更做不到让一个男人为了自己改变他的整个人生。是的，我没有这个权利。

第三，是个好人。

我遇到过太多聪明的人，博学的人，有能力的人，背景很强悍的人。可是好人，很少。

这样的三点，应该不算很高吧，呵呵

只是对于现在的我来说，真正喜欢一个人很难。也许是我的审美观点很奇怪吧。可是没关系，I know I deserve someone really good. So I will just wait. I guess I have finally learned to be patient.

希拉里克林顿的竞选是有些让人失望的。可是作为一个女人就是有两难问题：一方面要比男人做得更努力才能得到别人的承认，另一方面又不能太aggressive让人觉得你失去了女人的魅力。不过她的Farewell Speech 却让我心潮澎湃，其中她鼓励大家forward looking, 而不要做backward thinking。虽然只是这样一句话，却让我看到了她的自信与魄力。我想我也要戒掉自己的忧伤，而且我已经在戒掉。毕竟那些离别，已经不能改变，也没有必要改变了。

P对我说，他不爽了的时候就大骂一顿，然后就好了。我想，其实我的脾气好象真的比以前好了。我那天稍微提高的声调跟Ｄ说话，竟然还会打回电话去说对不起。这在以前简直是没有的事情。我想，也许我是真的懂了该如何控制自己的火辣了。

但是有时候我也想骂。曾经打篮球是发泄，写字是发泄，跆拳道是发泄。现在我几乎什么都不做了。不过同时，我好像也没有那么多要发泄的了。If people want to f*ck up their lives, it's their own choice. But you are not going to challenge my happiness, coz I don't even give a sh*t.

Yes that's me. That’s where Yale and finance have got me. And to be honest, I am quite happy about it.

所以，干了这杯吧，我的记忆。

那些让我曾经伤痛的，我终于懒得再理你。

P.S.

我的朋友们，希望这篇文字没有触动你们敏感的神经，我其实不想你们对号入座。这样不好。不过如果你们一定要对号入座，我也没有办法。这杯记忆的酒，我已经独自喝下。至于有没有人捧场，I really couldn’t care less. 恩。

(首发于CUUS, 转载请注明作者出处)

看了茶茶最近的帖子，有很多感触和启发，也有些许的惭愧。CUUS曾经是我大学生活中的重头戏，在这里应该记载了我的很多快乐，感伤，幸福，以及迷茫。然而我还没有来得及庆祝我的成长，或者还没来得及再宣告原来我依然是一个什么都不懂得孩子，一转眼，就毕业了。

毕业后来到纽约已经近两周了，仿佛这辈子也没有连续两周可以这样清闲而懒散。没有什么需要马上plan,没有什么deadline, 这样的梦幻般的生活却仿佛一下子不习惯。纽约已经燥热了3天，今天晚上一场大雨过后，终于凉快下来。这样的夜，我想，正适合写字。

仅希望——这些我毕业后才终于懂了的事情，你们毕业前就了解吧。

其实我只是想回答一个很简单的问题：在美国的大学四年，我们到底应该做些什么？或者那些看似平常的小事，我们应该怎么做？

以下的一些个人想法和经历，主要是讲几个故事，仅供参考。

• 关于人生观价值观—要感恩要控制

最近我遇到一位长得一表人才，家庭条件非常好的移民，IVY league的PhD +MBA, 据他本人说是开过法拉利，乘过私人飞机，交过super model做女朋友。可是认识没几天他突然抱怨，我觉得生活没有意义了，我不知道我到底想做什么，没有什么事情让我感到excited,我觉得我没有任何朋友。。。等等。我就傻了。当然我尽力安慰他，可是我在心里说：你不知道比多少多少人幸运呢！我想不明白他为什么没有感恩的心情，为什么不能对已有的知足。

他又说，他现在仿佛在人生的十字路口，cannot figure out life. 我就又傻了。我觉得大学四年，我是幼稚过，迷茫过，犯过错误，可是那些我本来想不清楚的问题，现在已经很清楚了。那些不清楚的问题，我也知道应该如何去想清楚了。当然你不可能把所有的事情都figure out, 但是这四年绝对是人生观价值观定型的时期。没有人会喜欢一个动不动的抱怨，没有什么目标理想，不能积极，感恩的去看待身边的人和事的人。人对人的影响真的是近朱者赤，近墨者黑。就仿佛smile is contagious一样，so is depression. 我的mentor 告诉我，stay away from these people. 我觉得真得很对。

除了人生观的积极调整，还有一点就是一定要学会控制情绪。压力会有的，挫折会有的，失恋会有的，欠债会有的，什么问题都是有可能的。你的电脑crash了，男朋友cheated on you, 考试那天竟然没听到闹表，税单过期的，图书馆欠费了。所有不是问题的问题，常常一下子一起来了，你就崩溃了。

不能崩溃。

If you have a problem, fix the problem. If you have two, fix two.

As simple as that.

• 关于性格—要坚持要坚强

很多事情其实都是，只差一步就好了。成功的人就是坚持到了最后那一步。我想起我大四上学期做面试的经历。那学期真的是除了面试跟正常的上课学习以外，什么都没做。去年market并不好，大家都知道。相比很多大三在纽约香港实习的同学，我在北京PwC的经历在resume上只能说是很一般。看到有些已经从 summer intern拿到offer 的同学，整个大四可以轻松了，我也是羡慕的。

可是我能怎么办，我只能想尽一切办法为自己争取面试机会。我对自己的面试还是有信心的。所以我去参加所有的information session, case workshop, coffee chats, alumni networking events, career fairs…我几乎没有申请投行，我知道自己不适合更不想，我只申请了consulting firm, and marketing positions in finance, 我没有申请中国大陆或者香港，我甚至没有申请除了纽约跟Boston的其他所有position. 我想我是头一次如此破釜沉舟吧。

庆幸的是，我拿到了比我预想要多的第一轮面试，几乎所有我拿到第一轮面试的，我都挺进了第二或者第三轮(final round)面试。在那几周里，我奔走于undergraduate career service, Omni Hotel, Union Station, Boston South Station, Grand Central,我是兴奋的，我还信心满满的给父母打电话，认为这么多选择我一定会拿到几个offer的。

然而只有一家Boston的公司决定要我，后来却竟然发现他们do not sponsor visa. 而我最喜欢也最有希望的Oliver Wyman 的第三轮面试，我们5个耶鲁的学生却和10几个Wharton的学生撞车，最后只有1个耶鲁的学生当天拿到offer. 在我在回程的火车上，我终于忍不住哭泣：为什么有些人仿佛什么都不用做就轻而易举地得到了一切？而为什么我如此努力，却依然两手空空？

虽然我哭了，可是我没有一秒钟想过放弃。我打电话给家里的时候，一直是乐观的，我说我能行，我说我已经坚持到这里了，就不能回头了，我相信一定会有公司选择我的。

后来我去参加了Boston的Bilingual Career Fair, 诺大的会场无数家company 在寻觅去日本的，香港的，新加坡的，可是很少很少有纽约的。可是我一家一家的问了下去。后来终于遇到了BlackRock的 International Team的Scott, 他们纽约也在录人。当时我也只是进行了一半英语一半日语的interview, 留下了简历。然后几天过后，他们就给我特别安排了一个additional的super day名额，而且不需要我讲日语，因为他们的亚洲部正在往中国大陆发展，所以they need a native Chinese speaker! 后来我就有了我最舒心的on-site interview经历，然后在大四上学期我考最后一门考试的同时，收到了电话留言：我被录取了。

大学四年，经历了种种磨练，肩膀真的能扛事情了。在大学四年里，我的不少朋友，包括我自己，都是第一次面对亲人的离去，第一次离家这么远，第一次自己赚钱，第一次发现自己致命的缺点，第一次发现自己的白头发，第一次发现原来小学同学已经结婚了，自己还要孤军奋战。我想我们每个人都有一条不一样的路吧。对发生在我自己身上的悲伤，我依然感恩。对那些发生在别人身上的幸福，我只会祝福。

• 关于身边的人—知己知彼

很多人问我关于与交美国朋友的问题。我曾经以为如果不像美国人一样满桌子化妆品或者成天party,你就不可能真正融入美国的大学圈子。某种程度上确实是这样，我大一大二的时候既没有跟她们在common room里面讨论sex and the city，也没有周三周四就用两三个小时梳妆打扮的去party. 所以我确实美国朋友交得很有限。而大三大四的时候我终于放轻松了一些，sexand the city成了我的favorite, 我也能时不时地去party而且偶尔还能引发小小的惊艳。朋友们说我变得更自信了，而其实我知道我只是更了解自己了，也更了解美国人了。

美国人其实给彼此很多的空间，这是起码的相互尊重。我曾经不敢去party的原因之一就是我害怕那些美国男生。而后来我才明白，去party的第一原则就是知道自己想要什么。你自己不想要的，没有人可以强迫你。也没有人会去强迫你。美国的餐桌上从来不会像中国人有劝酒这一说，所以该说no的时候就说no. 说完了no, the point will be well taken. So no worries.

对于party还有两点要说的就是：没有人要求你必须参加party. 我有个朋友就从来没有参加过party, 但是她非常smart, 人很nice, 很helpful,仅仅是不太social, 不过认识她的美国朋友提到她，都会说I have a lot of respect for this girl. 另外一点是，适当的party绝对是有利于交朋友的。我某学期上了一门seminar, 教授很严厉班上气氛有些紧张，同学彼此之间不太说话也没什么了解。后来偶然在一次party上遇到班上的那对twins, 他们竟然记得我的名字，而我也终于学会了从他们的发型上分辨who’swho. 而且他们还都是篮球队的，他们的主力中锋又正好住在我对面，所以一下子有了很多connection,就很熟悉起来。后来我还被特别邀请去了他们的 house party,说实话是可以满足一下ego的。

归根到底，其实交朋友很简单，the more you reach out to other people, the more other people will reach out to you. 不过也请选择自己交往的对象。Social还是很花费时间精力的。我庆幸我并没有在大学的开始就疯狂的party,我的进化是循序渐进的，这样我自己最能接受，所以这样应该是最好的。

交友问题我还想特别提一句，不要忘了你的高中同学。我们本科出了国，他们上了国内的一流大学。以后大家大学毕业可能直接工作了，而他们很多会出国读研，我的高中同学就一大帮一大帮的来了，想来其实是很温暖的事情。

• 关于学习—我们不同的只是选择

我们是Chinesestudents at the United States, 所以我们都很smart.（这句话是不是真的不重要，重要的是你要相信你很smart）关于学习，我一直认为是因人而异的事情，但是四年下来，我还是有一些想说的。

怎么选课的问题。不是有名的就好（有名的教授你知道他有名就可以了，至于你喜不喜欢是另一码事），也不是美国学生评论好的就好（我是不止一次的见识过美国学生认为简单得要死的课，我会搞得焦头烂额）最主要的是！要看WorkLoad！要在workload和自己的能力之间找到平衡．如果你对自己写大 paper没有信心，就不要大二就着急非要去上有很多writing 的课。当然你的skill绝对会build up的。我大四最后一学期选了我这四年最多的课程，但是因为我终于知道自己到底对什么感兴趣，而且成功把握了workload, 反而成绩是这四年里最好的一学期。

实话是，我对自己都感到有些吃惊。在开学的时候，我知道自己给自己订了三个目标：Grades,Social and Workout. 我不仅做到了一，而且我认识了很多按照我头三年的生活状态完全不可能认识的人，同时我在gym参加了Yoga, Cardio Combo, Pilates,hiphop, and NIA (a combination of almost everything) 的诸多课程。所以我觉得每学期都应该有一个适合于这学期的计划。比如我大四上学期的计划就是 Get ajob. And I did get it done.

有时候我也想，如果我要是以前由现在这种心态和能力，就不用曾经手忙脚乱了。可是我知道正是因为我曾经手忙脚乱过，我现在才能有这种心态和能力。所以我没有任何后悔。

当然，在学习与学习以外总有一个trade off的。毕业典礼上每年都有这样的人，你可能四年都从来没有见过他或者听说过他。但是他却会以38门课35门straight A 另外3门是A-的纪录登上最高学术荣誉的领奖台。如果那个是你所憧憬的，那就坚持努力再努力，也不要管什么别人在玩。说到底，这是你自己的选择。很多时候我们没得选，所以能选的时候，就别让自己后悔。

• 关于Have fun—要会玩要玩好

Party 前面我已经讲过了。我这里想提一下AmericanTV. 我大四下学期在craigslist上买了个电视，后来再搬家太沉了就丢掉了。因为本来就很便宜也不觉得可惜，而且这半年让我长了很多见识。除了新闻，或者看看Presidential Campaign之类，我主要看三类节目，选秀节目，reality show and talk show. (只知道friends,sex and the city, prison break, lost 是不够的)

我专门写过一篇blog 写American’s Next Top Model, 还讲了这类选秀节目跟中国超女等等的区别。你会看到很多drama,很多conflict, 很多character. 如果不看这个，我也不会结识第八集的那位耶鲁女孩，第一次见她的时候觉得她比电视上好看很多，不过后来就觉得一般了。又听说她revealedsome insider’s gossip on Tyra Banks, 我就对这个show有mixed feelings了。不过我依然认为这是非常成功好看的选秀节目。还有比如America'sBest Dance Crew, 看完之后再去看Yale的 RB's show，就能看懂很多共通的地方.

Reality Show 强烈推荐的就是TheApprentice 和The Survivors. 在Jake Greene的处女书：Whoa, My boss is naked（顺便说一句，对刚工作或者对做intern的人来说，这是一门别出心裁的好书！推荐！）里面就分析总结了选手的不同表现，并和现实生活的职场人物进行了类比。经常看这样的节目就会明白什么样的人会受到队友的攻击，什么样的人会如鱼得水。

美国那么多talkshow, 搞来搞去我最喜欢的还是Ellen’s Show( the Ellen Degeneres Show). Tyra Banks的show太假，其他的late night show我觉得已经没什么新意了。但是Ellen就很好, extremely fun, a great dancer, and always invites the best people. The only shortcoming is that it’s a day-time show. It’s from 4-5pm every weekday. So I can’t watch it every day.But I am glad that I didn’t miss the interviews with Jackie Chen and Beckham. 哦，还有the Colbert Report 也是不错的。不过他那本I am America（and so can you）总让我觉得有些哗众取宠。

看电视呢，可以自己看，也可以跟朋友看。跟朋友一起做的其他事情主要包括sportsand trips. 就算不能去小队，在一个小club里面打球也是能交下很多朋友的。另外好好利用springbreak, thanksgiving等假期，每次跟不同的圈子的人去trip,然后当然要follow up and keep itgoing, 你的朋友圈子就会很大了，而且会很bonding.

• 关于求职—让功利心来的晚点吧

有些人总是期待做ChanceEncounter，就是期待飞机上坐在你旁边的正好是某家大银行的director之类的美事。这种事情不是没有，不过就算有，也要第一，you need to be proactive and try to initiate a conversation. 第二，once the conversation starts, you need to really know the stuff to land anything for real. 所以，该准备的还是要准备的，什么都不能马虎。

那些真正深思远虑的人，都不会急功近利的。就好像男生追女孩子一样，就算再喜欢人家，也不应该一上来就提出什么要求把别人吓跑的。就好像那些 realityshow里面竟然有些人会说：I am not here to make friends, I am here to win. But come on, you need to interact with people all the time, and if you can’t form a healthy relationship first, there is no way you are going to get ahead later. 所以适当敞开心扉吧。在工作上，It’s not about how many people you know, it’s about how many people know you. So,let them know you!

这里推荐几个socialnetworking的website.

Linkedin:  (It’s likefacebook, but on a professional level)

http://www.linkedin.com/

Forte Foundation (for women)

http://www.fortefoundation.org/

85 Broads (also for women)

https://secure.85broads.com/

• 关于自己—我们真的独特么？

刚上大学的时候，我最喜欢说的一句话就是：我是独特的。后来这甚至成为了某种借口。我觉得对自己的认识，其实自己清楚就好了：要知道自己想要什么。就算不知道自己想要的东西，也要知道想要什么生活。大学四年，你通过自己的朋友，老师，自己的成功和失败，必然会更加了解自己的性格，了解自己到底喜欢哪些活动，哪些事情做得好，哪些事情以为自己会做好其实做不好，等等。了解自己，学会放大自己的优点，缩小自己的缺点，多去经历和体验，让人生更完整，永远是硬道理。

我有一个北大的朋友跟我说她上了一门心理课，然后就开始考虑一个问题，为什么有时候聚会热热闹闹的，大家都非常开心，我却突然觉得很孤独空虚呢？我是不是很奇怪啊？我就笑了。所有的人都认为某个问题对自己很独特，而其实很多人都有同样的问题 （比如gay les的现象）。我同样用心理课学到的东西回应她：

You feel it's only you. Just like if you don't understand the professor and want to ask a question, you are afraid to ask it in front of everyone because you thought everyone else who don't raise their hands already know the stuff. But actually many times, they are thinking exactly the same thing! People interpret themselves differently from they understand others. And exactly because of that, we thought our problems are just unique to us, which is totally not true. I have that feeling ALL THE TIME! I always feel, in crowded place, in parties, when everyone's happy, I suddenly feel remote, lonely and as if...gosh it seems I don't really have anything to do with them, why am I still here? It's the same for everyone. Honestly.

也许，说到底，我们真的没有那么大的不同。如果真的有什么不同的话，那仅仅是因为我们的选择。不是有这样一句话么？It is our choice that makes us who we are.

So have faith in yourself, and be wise with your choices.

Good luck Cuusers!

敬上

Deniseyezi